Histoire drôle

Un soir, après bientôt 30 ans de mariage, un couple est au lit
quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il
ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos
jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le
cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son
bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis
parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il
remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de
sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle
lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?'
Il marmonne "J'ai retrouvé la télecommande"

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au
12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :

Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé
plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te
prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :

Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
omelette.

Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

Erreur-système! Emplacement réservé USB.

Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :

Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer

La bourse va mal ?


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LE PERROQUET ET LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe conasse !!


HEU j'ai rien contre les blondes les gars

Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit :
-"J'pense qu'on va mourir !"
-"Comment ça ?"
-"J'ai envie de chier !

Deux hommes se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.
Le premier dit au second :
"Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."
Alors l'autre gars lui demande :
"Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations ?"
Et le premier répond:
"J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails.

Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

Une autre !!!!! BON D'ACCORD


- C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
" Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
" Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon - qui est encore rempli de clients - et répond :
" Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
" Vous pouvez me prendre dans combien de temps ? "
Le coiffeur répond :
" Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
" Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond :
" Chez toi "

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "
La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "
Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien "

Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Julie:
- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.. PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

payton notre dealer d'histoires droles t'en remets quand ?
On est en manque

jazzman a écrit:payton notre dealer d'histoires droles t'en remets quand ?
On est en manque

Ok , en ce moment j'ai du boulot à la baraque , je mets en ligne dés que possible

C'est trois copains qui parlent ensemble, le premier dit :
- Ma femme, elle monte de 0 à 100 en 7 secondes.
- Comment t'as fait ?
- Je lui ai acheté une Porsche.

Le deuxième dit :
- Moi, ma femme, elle monte de 0 à 100 en 5 secondes.
- Comment t'as fait ?
- Je lui ai acheté une Ferrari.

Le troisième dit :
- Ma femme, elle monte de 0 à 100 en 2 secondes.
- Comment t'as fait ?
- Je lui ai acheté une balance.

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

jesus

jésus revient sur terre. il entre dans un café.**

- salut les gars, je suis jésus, je suis redescendu sur terre...
- allez, je ne te crois pas.
- oui. oui. c'est vrai. je suis jésus.
- prouve-le !

un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, jésus lui met la,
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

un aveugle boit sa bière, jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.

jésus s'approche d'un troisième...

- ne me touche pas, ne me touche pas !
- mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- ne me touche surtout pas. je suis fonctionnaire a la sncf et en congé
maladie
depuis seulement trois semaines